我喜像照顾小弟弟一样地去照顾他。我知他自生就没有父亲，刚参加工作母亲又去世了。别看他表面上乐观开朗，其实他是一个孤苦无依孩。所以，我经常让他把衣服打包给我拿回家去洗，经常为他几个好菜喊他到我家里去吃饭…

这两个字喊，我就猛地醒过来了。直到那时，我才发现伏我上“他”是李智…

而且，此时我也明白了：我和我丈夫李智之间，原来并不是恋，而是一门当对自然结合：他父母看上了我家知识分门第，我父母则看上他家亿万家财。

不幸福，我也知李智外面沾惹草无所不为，但我从没有想过自己也要去偷情或是搞婚外恋报复他——我家不允许我这样，我所受教育不允许我这样，我内心守忠贞和纯洁也不允许我这样。所以，一直以来，我从不为外界诱惑而动心，也从不给任何觊觎我男人以机会。我想照我守信条和原则，平平淡淡、波澜不惊地度过这一生。

这关心他、照顾他事情，让我非常满足、非常享受。有好几次，我给他洗衣服之前，都要捧着散发着他味那些脏衣服，放鼻底下久久地闻着，试图从中受他气息…

从那天起，李智再回来，我就找各借不跟他同床了——我怕我再梦中叫“叶”两个字，我真好怕…”

看到这里时，叶鸣只觉得自己眶一阵，泪不可抑制地顺着脸颊了下来…

令我羞愧和难为情是：近一段时间以来，我老是一些荒唐、难以启齿梦。梦中，我和他纠缠一起…那是一多么妙受啊…他下，我觉得自己整个人都要溶化了，我觉得我整个人都要飘起来了…而这**蚀骨觉，是我这辈从来没有经历过，包括和李智一起…

可惜，当我开始品尝到情滋味时候，我已经没有权利和资格去品味这杯醇甘甜情之酒了。我已经嫁人妇，说句俗气一话，我已是残败柳，而且还比他大了三四岁。

我认为我一直是个很理智人，即使内心再如何狂地思念他，即使自己经常不甘味、夜不成寐，但我从来没有他面前过半。我相信，他应该也一直不知：我这个坐他对面，经常为他柔百断，经常为他夜不成寐…

如果不是因为他现，如果不是因为他我内心引发惊涛狼，我可能还一直不会尝到情滋味，可能还一直以为男女之间都是像我和李智一样，靠婚姻维系一起，然后平平淡淡地走过这一生…

我承认：我恋了，是那发自内心、骨髓恋！

每次从这样梦中醒来，我都要脸红心很久，同时又会陷自责当中：我这是怎么啦？我怎么变得这样无耻、这样下了？我怎么老是这荒唐梦？

我理解我父母想法：他们不过是想让我这辈锦衣玉地过上富足平安生活。而我，自小就是一个很听父母话乖乖女，于是并没有情基础上，稀里糊涂地就把自己嫁给了李智…

直到此时，我才知：上一个人滋味，原来是如此妙、如此**蚀骨，却又如此令人烦恼…

而他，那么光，那么俊，那么优秀，他应该去找一个清纯漂亮、如朵般丽青女孩，而不是我这昨日黄…

正这时，对面门忽然被“砰”地一声撞开，陈怡泪满面地冲了来，一门就扑到桌上，捂住脸恸哭起来。

但是，他到来，却彻底击碎了我平静，彻底颠覆了我信念。

可怕是：有一天李智差回来，我们睡一起。那天晚上，我竟然又了一个那样梦。梦中，我又和他一起缠绵…不知为什么，那天晚上梦境，仿佛加真实，加令我迷醉…后时刻，我无法抑制自己激情，双手地搂住了他，居然喊了“叶”两个字…

他是如此英俊，英俊得让人看一就觉得心旷神怡；他是如此博学，如此有才，我读大学四年，又参加工作六七年，还从来没有碰到过像他这样成章、文思捷男人；他又是如此开朗、如此幽默，只要有他场，就必定会充满声笑语，就必定会轻松愉…