我对你哭，你有没有一心疼？你有没有想过，重新像捡起垃圾一样捡起我，让我跟你走。开始我是愿意的。我一直等待着。期盼着。希望你回心转意。我都不要你求我，只要你说回来吧，我就跟你走。可是我等啊等啊等啊，等到我看见情故事的时候再也不会泪，等到我可以和别人在一起肆无忌惮的玩笑，等到别人和我说我的女朋友吧，等到我知你了别座城堡吻另一张嘴，也没有等来你。我只好对自己重复地说，忘了吧忘了吧，就这样忘了吧。可是你又求我，求我回到你边。可是怎么可以，我已经发过誓，我已经下过决心，你已经离开我两年了。你跟我放下狠话，你说你会去楼。我担心，可是又怎样，我还是不能答应你。我的伤疤已经在愈合，我不能重新让你再去揭开它。

可是我还是放你走了。虽然你并不情愿，但是事实证明你后来过的比较好。有依恋你的女生，有你倾心的女生。我一直想，我在其中属于什么的角？你过吗？过吗？虽然你说，你离开，是因为你许不了我未来，可是在我看来，那是多么荒谬的理论。就这样算了吧。我说，我不去憎恨你我不去埋怨你我不去责怪你我当你是个普通朋友。可是我不到。过，所以难以忘怀。即使，现在，你已经成为过去。但是我无法去平静地面对我自己付的那份情。

你解释说，你和我说你喜别的女孩，是因为你以为我可以理解你。因为你最的是我，而别人只是一段曲。可是这样的鬼话说给怎样的姑娘听，她才可以接受呢？反正，我没有那么大度。

我又遇见一个男。我的男。这次不同，他也我。愿意为我生愿意为我死——虽然我绝对不会让他为我死。

夜的时候，在广场游。一圈一圈压路。累了就坐在路牙上休息。夏天的时候会去和冰。困的不行的时候，一杯冰足以让我回复神。或者去网吧包夜。重的烟味熏的我昏沉沉的，转看见你还在斗志昂扬的打游戏。那个时候你烟很少。我喜这样的男生。会，但是不常。我还记得从你的朋友那里抢了一盒烟送给我大学的同学。因为他喜收集各地的烟盒。

在六楼的楼，我蹲在那里，和你说着蒜的事情。我就是这样，说的话总是超级无聊，没有意思到极。谢谢你，能够容忍我那么久。你也是蹲着的。后来却站起来。然后拉起我。我没站稳，几乎扑你的怀里。你贴近我，亲吻我。背景是发蓝光芒的大钟，滴滴答答地转动。我偷偷睁开，突然想，这是多么妙的时光啊。

很多无聊的时光因为你的存在变得生动起来。我喜你对我微笑，亲吻我的耳垂。

后来，你总说你寂寞。我同情你。可是我无能为力。应该，有别个女人在你边陪伴你，去抚你的心灵吧。

你在网上看见我。说我绝情。我心痛。可我还是笑笑说，你又不是认识我一天两天，我就是这样的人啊。我又想给你留给好回忆，又想保持我最后的尊严。

好吧，我们就这样断了。

我们有多少好的日呢？

那个男对我很好。或许你不放心我，或许这只是我自作多情，我只是想告诉你，他很好。很我。我也同样他。我和他，看是可以走到天长地久的吧。

你说我是应该谢你还是应该责骂你呢？因为你，我得到我的一个并不熟识的朋友的赞许。可是，我去你那儿，却听你说，你的艳遇。

你领我逛街，带我去爬山，吃掉让我胃痛的冰淇淋。你没有亏待过我。带我去饭店吃饭，让我住不次的旅馆，领我在路上闲逛，还送我礼。你送我的第一份礼是一个木盒。盒的开关是隐形的。打开它费了我好大的力气。打开盒后，我看见里面躺着5个晶小猪。你笑着说，那都是你。说实话，你送我的礼比我当时的男友送我的礼还让我喜。所以，后来，你代替了他。