这个冬天我的绝望一拨赛过一拨，我听得见忧伤在我心里疯长的声音，就像雨丰沛的季节中麦快节的声音一样，我听得见骨炸开一又一裂的声音，我听得见自己的大脑被某东西侵蚀的声音，可我不反抗也不挣扎，我想只要你不把那些方程式和公式挤掉，那么这团白像豆腐一样的大脑随你怎么好了，我无所谓。我目光游移地坐以待毙，神安详地迎接死亡，脚踏实地地陷虚无。

《彼得·潘》里那个永远长不大的孩，站在永无岛上看着伙伴们飞走的时候说，我永远都是这么孤独。

于是有一天一个人对我讲了个故事，或者说我自己对自己讲了个故事：有一群羊在山坡上吃草，突然一辆汽车开过来，所有的

《小王》中着金围巾的小王在大的月亮下像棵树一样倒在沙漠里时，他说，我曾经那么的孤独。

我看见我的青从容而冷酷地离开我，我观望它的离开，冷静而近手残酷。

是镂空，仿佛极度的镂金艺术，可是本质却是——空。

石康说：脚踏实地地陷虚无。

一月孤独是青的底蕴就是孤独，抑或是孤独弥漫了整个青《乌蓬船上的凯恩》中，凯恩面对着空旷的大海说，我是多么孤独啊。

十二月双刃剑我手中的修罗刀饱蘸鲜血，敌人的，还有我的我的心情随着气温的下降而迅速地变质腐烂最终不可收拾。

当有一天所有的日都如九月的黑一样哗哗地朝后退去，当日暮后薄的末世繁华开始落幕，一瞬间我就看到了我鬓间白雪的痕迹，看到我脸上朔风的踪影，看见我忧伤的青在我面前浩浩地打而过。

可我呢，可我呢，一个善良而笑容明亮的孩，一个衣无忧朋友成群的孩怎么会孤独呢？

十月弥漫白昼上升黑夜下降，白鹤上升黑鹭下降，我悬浮于半空，茫然四顾那天乘车过隧，车在悠长的黑暗中穿行了五分钟。窗外的灯一盏接一盏飞快地向后退，我的脸被照得忽明忽暗。一瞬间想起我的青，想起我得如痴如醉却又恨得咬牙切齿的青。我的青被切成了无数片段，现在正挨着顺序忽明忽暗地从我面前闪过，然后飞快地后退，退到我后无法预见的黑暗里去。而我像骑着快的三月牧童，在我的青里打而过时叹时光如逝者如斯夫不舍昼夜。

十一月空山我应该以怎样虔诚的目光来迎接黎明，抑或用怎样冷酷的姿势来扼杀朝最近在看阿城写的《威尼斯日记》，阿城将他的生活写得如般平静，让于兵荒的生活中的我看得咬牙切齿。阿城评价罗西尼的歌剧，说他的东西像小孩的生命，奢侈而明亮，又有世俗的吵闹快乐，好像过节，华丽，其实朴素饱满。我觉得像在说我的青，我的青又奢侈又明亮，又华丽又朴素，最后还是要落在饱满两个字上。我的青是饱满的，我觉得有时候都太饱满了。可是饱满的就是好的吗，我说有个金库装得满满的，可装的一定就是满满的财宝吗，万一是一屋毒蛇呢？说完这句话我发现我把自己的青比喻成毒蛇猛兽般的东西了。于是我后悔。我觉得我无时无刻不在后悔。我想如果让我走过横跨威尼斯域的叹息桥，让我在短短十来米的路程中回顾我的一生，我想我会发现后悔几乎缠绕了我大半分生命。我的四川同胞项斯微曾经说过："我总是在自己十八岁的对候缅怀自己的十七岁，等到十九岁的时候又后悔虚度了十八岁。"作为同乡我们有相同的悟。或许文章开的那句话应该改成"这是个后悔的年代"。可是我听的一首歌却是《青无悔》，可笑吧，我觉得自己真是个可笑的人。

那天车开上架，我又想起我的青。无数的声音从四面八方涌过来，有音像店里的电舞曲，有附近公园里的鸟叫和孩清亮的笑声，有菜市场大妈们惊天动地的讨价还价的声音，有街边快速行走的白领打手机的声音，整个城市或者说整个中国的人都在忙着，只有我一个人无所事事地坐着大穿越大半个城市，同时将自己的青一掷千金般地挥霍。《肖中克的救赎》中说，人活一辈，不是忙着生，就是忙着死。而我呢？我在忙着什么？我想我在忙着思考我应该忙着生还是忙着死。或者我应该不生也不死地就那么悬着，反正天地正中间四千五百米的空谁也不着谁。